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August 28 时间太瘦 指缝太宽言简意赅,6月25日正式毕业。 毕业之前,完成了一篇我最想研究的选秀节目的论文。虽然不见深刻,也侥幸成为了一个冠冕堂皇的研究生。毕业的那个瞬间,我最先想起的是一直期望参加我各种毕业典礼却始终未曾实现心愿的我的父母。但这么多年以后,我已经不动声色之间从以前那个一意孤行只想远走高飞的莽撞少年逐渐成熟和理智。更发现,仅你们对我的爱,已经足以让我荣耀一生。 829-928:北京军区38集团军特种部队军训。出来混总是要还的。想必这次是必须要坚守到底了。 北大的老校长胡适先生,曾经写过:我们生当这个不幸的时代,眼中所见,耳中所闻,无非是叫我们悲观失望的。特别是在这个年头毕业的你们,眼见自己的国家民族沉沦到这步田地,眼看世界只是强权的世界,望极天边好像看不见一线的光明——在这个年头不发狂自杀,已算是万幸了,怎么还能够希望保持一点内心的镇定和理想的信任呢?我要对你们说:这时候正是我们要培养我们的信心的时候!只要我们有信心,我们还有救。
古人说:“信心可以移山。”我信。无论如何,一切都会再开始一次。
闲暇之余,每个人都会想如果当初选择了什么,现在是怎样…… 终于也想明白了,人生没有如果,它是一条单行道,每个人的剧本只有一个结局,也只能选择一条路走。
那一年,张华考上了北京大学,李萍进了中等技术学校,我在百货公司当售货员:我们都有光明的前途。——《新华字典》,“前途”。
那就好好前行吧。 October 09 Cross RoadFacing to the cross road just as 3 years before
I don't know the road not taken but I should appreciate these years
Everything is different
Choices are much more complicated
I even do not know which life is the one I am dreaming of for years
Cross road, I am so embarrasing.
February 15 只要今天比昨天好,这不就是希望么?多少天没有更新不是问题,更新什么才是个问题.好容易找到读卡器能把照片传上来才想到可以来更新了,往前一看,竟然已经那么久了.时间拥有不动声色的力量.更新一下,证明我还活着. 回顾的时候没什么好说的,2007是很平淡的一年,2008却注定会与众不同.忐忑的迎接这样一个新年,会比当初面临2005,2006的时候还要不安.当初的我,会下定决心要考研,当你对未来笃定并且坚信的时候,当你义无返顾的能有自己的选择的时候,不会慌张.而当我的研究生也即将走入最后一个年头的时候,面临如此多的抉择,我又要下怎样的决心.我不是一个容易做决断的人,却在这短短几年能自己做决定的路口,做了很多奇特的让许多年后拥有谈资的决定.当时光变迁,物是人非,在我们对自己的生活翻天覆地唏嘘不已的同时,这样的一年悄然来到,我们周围太多的人,对这一年充满期待和憧憬,我们应当心存感激,在这样的时光历练之后,我们仍然天真烂漫,充满希望. 士兵突击是一部能让男人速成的电视剧.当我们还在不断问自己现在最想要的是什么的时候,已经有人开始问我们,这辈子,你要成为什么样的人.总感觉自己的人生尚未起步,可事实上命运早就行走在路上了。导演说,其实许三多和成才就是一个人,我信.每个男人都能在这个电视里找到自己曾经或者现在仍有的理想主义的情愫.我不会是个好兵,我是连军训都不想坚持下来的人,但我仍然愿意坚信不抛弃,不放弃,愿意相信好好活就是做很多很多有意义的事情. 成才说:“飞机最后会被击落,战舰最后会被打沉,一场真正惨烈的战争,所谓的高尖端武器都会很快耗尽,战争最后还是人对人的战争。特种兵和步兵都是靠人的基本在对抗复杂和残酷,特种兵和步兵都是没有最后的兵种,因为都是到了最后还在坚持的人。” 信仰还未崩塌,生活依然美好,新的一年不应该承载太多的内容,充满希望和期待是好,史班长说了,只要今天比昨天好,这不就是希望么?新的一年,让我们坚持,并前行. 寒假,小资在成都,今年的成都出奇的冷,很大的雪,成都的孩子都很开心. November 09 在北京很久又没有来,今天突然有些兴致写写画画. 十月,草原骑马,草都是黄的,但第一次在马背上疾驰的快感还是让人忽略掉接下来数日的腰酸背痛.骑马并不是那么浪漫的事情,所以,欧老还是对的,不要被虚构的浪漫束缚了手脚,那会是人生的负载. September 18 Expecting My Positive Life签名上用BE POSITIVE用了很久了,当初的目的好像就是为了一改比较颓靡的生活状态,不晚睡要早起,看书运动还要好好学习好好工作。想法还是好的。2年级的研究生到底过的是一个什么样的日子呢?呵呵。学校的生活还是很舒适安逸的,平静的让人不知道琐碎的可以记录些什么。 暑假去了九寨,除此之外还真不知道干了些什么,发几张照片吧。九寨i 归来不看水,作为四川人23年了没有到过九寨确实还很丢人,所以这次也算是了却一个心愿。可惜的是回来以后由于奔波太累不得不放弃了好不容易得来的云南9日游,第一次中这种大奖…… 回学校前在FIONA的热情招待下到了威海,终于又见到我最最最爱的大海。路上发现原来我五行属大海水,所以很爱大海。谢谢FIONA的接待,有一个梦想,以后想在海边买所房子,能去我最喜欢的海岸度假 对我来说,生活在一个愉悦而单纯的氛围中很重要。有一份让人愉悦的工作,有一些让人感觉愉悦的朋友,还要有让人产生愉悦感觉的假期计划,人生总是要有点这样奢侈的盼头的,这样能构成一个比较积极的生活状态。还好,我是个对生活有着比较美好憧憬的人,不管在什么样的时候。无间道里经常说的那句,过了明天就好了。 做了个很牛B的测试,觉得很不错,大家都可以去看看,这个是真正的科学,呵呵 Psytopic分析:您的性格类型是“ENFJ”(外向+直觉+情感+判断) August 08 八月天 最成都暑假,回家很长一段时间了,以这个频率来写SPACE的话估计这里也会被废掉了.主要是一直没有想明白空间究竟在写给谁看.我的生活没有精彩到在这里来欢呼,更没有悲凉到要到这里来哭诉,有些话可写可不写,对身边的人来讲都是絮絮叨叨的重复,对好久不见的人来讲,好象这些琐碎也显得不那么重要.安宁的生活没有什么不好。当我想记录的时候,就随口说说.强烈推荐使用windows live writer 这么方便的软件会让我常更新的 呵呵 这次回家,心境和上个寒假有很大的差别,也许是一个城市变化的脚步太快,让我有点流离失所,也许是这个城市中的曾经是鸭脚板的人都慢慢开始以成年人的方式交往了.而对我来讲,可能我真的还是那个在学校里阳春白雪着的小孩子.对这样的方式开始产生排异的反应.我突然之间很怀念几年前的自己,风风火火什么都不怕的样子.我的顾虑太多,我不想成为太过aggressive的人,从头到尾我都是奉行儒政的.呵呵.但好象一年后的自己变得满足并且小男人起来了,所以我用了好久的签名,究竟我们有没有成为一年前我们所期望的模样.几乎所有的人都在向我抱怨着现在的生活的不如意,好象当初我们千辛万苦为自己第一次走入社会选择的路都是不正确的,可能一辈子来说没有选的路才是最好的路吧. 我很知足,虽然有点点的浮躁和着急,但对我的生活,我始终认为是在向一个积极的方向发展的,最起码来讲我已经从那个充满梦想并对世界充满信心的人变得现实而纯粹了,别误会,这不是什么不好的预兆,当经历了这样一个扼杀梦想并且找寻方向的过程之后,我们才知道路是实实在在一步步走出来的,如果脚步漂浮起来了,肯定就有潜藏的危机了.尽管我的方向还很模糊不清并常常困扰着我,但我不会再做着那些诸如坚信世界存在公平这样的超现实主义的梦想了.准确的讲,当一切豁然开朗之后,我生活在一个积极的状态中,看着书,写着文章,准备着实习,学习着各种语言,还要开始创业.哈哈. 八月天,最成都.成都是一个让人生活得很舒服的城市,尽管房价最近像北京一样飙升着但还是不能阻挡他成为最休闲的地方.但现在的成都有点让我觉得不好,自从被各大所谓媒体和政府发掘出她的魅力之后,她从以前那个与世无争的休闲的都市变得斤斤计较,像极了选秀一夜成名的LYC,拥有着一群誓死拥护的人,但慢慢透露出的疯狂自恋会让很多原本能爱上这个城市的人开始排斥她.我对2015年的成都和北京充满期待,北京奥运倒计时一年各种特别节目中对未来北京所描绘出来的蓝图让人振奋,而成都,给她8年的时间慢慢褪去一夜成名的猖狂和浮躁,这个城市的魅力会超乎所有人的想象. 希望每个人都过得好,有些日子将永存我心.向我很热爱的两个城市说晚安,向和我一样在世界的各个角落里流离失所的,我曾经的鸭脚板们说晚安,没有在台灯下写字的我,这个时候突然有一点点的感动.以后的路,我们都会幸福. June 27 过云雨时间在转 上一篇博客居然写于2个月零10天以前。
今天写写的目的不是在于有很多话想要讲,仅仅是因为觉得是该更新了。 酷暑的感觉开始袭击到我身上,粘粘的夏天,阳光的味道无孔不入。 生活发生了微妙的变化,不能说翻天覆地,起码总是在导演的剧本之外。 我发现自己原来没有能力来安排生活,就只能被生活安排。 不是在上学了,而是被学上了。 黑色的背景总是给每一篇上面的文字增加着凝重的色彩,是不是该考虑换个颜色生活。 又到期末了 铺天盖地的论文 日子仓皇而过
从2002年开始每个夏天总会有不一样的记忆 等新的一个学期开始 好像就是应该奔波养活自己的日子了 本来想写写没有写博客的日子发生了些什么大事情 挤了半天硬是忘记了不少 干脆就不写了 当我们习惯一种生活状态而忘记去记录他的时候 慢慢之中 这些日子就飘散而落 谁也记不得当初的模样 我会怀着感恩的心把每一天都当成新鲜的日子 经营他 这个春夏 很多人走 很多人回来
我们热爱着新的生活 在各个地方拿着PR仿佛已经和年少脱离 但这座城市还是无一例外的在你我身上烙下烙印 承载着一段记忆的那个城市 便是美好 多少年 都会记得我们都曾经一起在那个盆子里舀饭吃 这个盆子里的山水与城市 都注定让我们温婉的生活 天空刚下过了场雨看街上无人不躲 现在的你在做什么还有没有在想我 爱夏天的暴雨 那么直接与彻底 我们的晚会结束了 7月6号可能会播出吧 大家看看我们的成果咯 April 17 世界就是角落不更新是因为心情并不新.旧旧的情绪,旧旧的事情.朋友说,能让一个曾经轰轰烈烈要翻天覆地的人这么安静的生活在世界的角落,一定是他的生活已然发生了什么重大的变化.
非哥说走的时间提前了,过了五一就走,Lehigh.夏季入学.好像早就嚷嚷的事情终于有了一个好的归宿.我们可以算是将近有17年的老友了,有些话想说觉得特别矫情.其实,这么多年我已经非常习惯于身边的人一个接一个的到那些在地图上才能辨清方位的地方去,世界的各个角落里堆着一群承载了我少年记忆的人,NND,连非洲现在都有人要去挖石油...这些人在散落的时候谁也不会了解什么时候谁会回来。有的时候会想,我要是能认识一群安稳一点的人,就从小到大,上班下班,周末还可以开车去龙泉看桃花不是很好么?呵呵.但那肯定就不是我们了,正因为奔波与漂泊才注定我们和另外一群奔波漂泊的人永远心有灵犀吧.一直不愿意出去的原因大概是因为我开始慢慢老了吧。呵呵。不说这些了。一路平安。 最近的生活很杂碎,繁忙,有的时候觉得很杂乱无章,想等一个真正清闲下来的时候好好整理自己的头绪,最近放弃了好多我以前很想要的东西,发现曾经对自己很重要的事情现在变得来还好。慢慢开始平静的生活在人群里,我想是一件值得庆幸的事情。 几个师弟师妹过来复试,想起去年这个时候的自己,于是,不想给他们过多的话了,因为我早也说过吧,很多事情别人说得再栩栩如生,只有自己体验了,了解了,才会相信,才会知道自己做出的事情是不是值得的。人各有命,没什么好坏之分。我们都是泛泛之辈。 《快乐男声》还是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势席卷了全国,特别是成都。有些时候就觉得很奇怪,成都就是这么具有选秀的气质。好像还倾城出动,非要把一个简单的电视节目上升到一个城市荣誉的高度,至于么?而且什么选新人,参加比赛的都是我都能如数家珍的老脸……倒是台里有闲心渲染这些气氛还不如好好反省下自己,坐拥那么繁荣的市场怎么电视全是饲料减肥的电视广告。 最近要做的事情 好好读书 好好想想自己的问题 March 24 叶子回到学校的20多天一直想安静的写点东西 叶子 只是突然出现的音乐声
有时间去电影院看了<穿PRADA的女魔头><汉江怪物><时间线索> 到学校旁边的浩沙去办了能用2年左右的健身卡 最近做着记录片的作业 准备着下周的英语考试 好象一切都还在正常的运行中 有时候会想一切就这么安静的进行下去是有多好 有时候我不是一个很喜欢喧嚣的人 却时常过着喧闹的生活混迹人群之中 所以当有的时候自己煞有介事的向人澄清自己的时候 总是被一笑而过 后来便想 自己是什么样的 何必让别人都来共同认同呢
每天都象是在默默守侯着什么 有的时候在闭上眼睛的刹那会想让时光倒流 有时候谴责自己是不是在浪费着自己的好时光 却始终会很肯定的发现 我并未曾虚度过我的时光 可能在一些眩晕的改变之下我突然不知道自己要的是什么了 会偶尔放纵一下自己 因为没有再患得患失 所以我不再想劳神费力的去争取 那么多年为自己所谓的将来而积极生活的我 现在突然想沉寂下来 安静的看着世界 身边不需要囤积更多的人 只要安静的等待属于我的命运慢慢到来 我似乎能在一些微弱的光芒中隐约看到他的样子 但我丝毫不想去做任何迎接他的准备 现在的我不再那么简单的去评价事物的好坏对错 面对事情 唯一可以让人满意与平静的只有自己的心
万物皆有它的位置 没有抱怨 才能没有怨恨 才能心安理得 我日日夜夜所盼望的也就是一日醒来那份心安 我们每日醒来会突然的面对已经仿佛遗忘的一堆事情 却总是忘记要面对自己 佛说这叫内视 要平静的参省我们的灵魂 要明白无论遭遇什么或者幸会什么都是我们的必由之路 在面对自己的一段时间里你只能踽踽独行 任何人的疗伤只不过是创口贴 要愈合的伤口还藏在你的心里
我们会一直感恩生命中的天使 哪怕有一天发现我们的天使只不过是张着白色翅膀的鸟 我也会心存感激依然热爱 哪怕知道我们如此依赖的天使纵然不能始终陪伴我们 我也会感恩并学会去平静接受 是他们让我们学会成长 学会爱 因为佛告诉我们说 要感恩每一个为你带来心灵安宁的人 他们都是神的天使 所以 这一切都要送给我的天使 我们都不要忧伤
公平的来说我是大爱的人 所以偶尔会显得无爱 最近却突然想变得很倔强 面对所有事情都要很倔强 没有做过桀骜不逊的孩子 当我真的执拗下去 会不会也尝到那种伤 在六道之中只有人是在苦乐之间反复徘徊 所以我从来不羡慕那些只有欢喜的人 一来是不信 二来觉得这样容易阴阳失调 那么就让我倔强一次 哪怕伤痕累累 就这么一次
因为心里少了些安静才会写一些貌似安静的字 十五要去理佛 只求内心的平静
PS 最近大家的BLOG上都在写这部电影 好象是很失望的样子 很喜欢电影的名字 好象每个人都有关于夏天的深刻记忆
March 11 冬天已远 动荡生活寒假吃喝玩乐无忧无虑的日子 慌乱中过去 到最后一天的晚上还爽了约 因为临走的时候心里彻头彻尾的难过起来
火车驶离成都的时候 看着窗外暖暖的太阳 金灿灿的油菜 对着自己笑 当初那么大的勇气选择离开 现在连时差都调不回来
晚上到了秦岭 居然积起了雪 到石家庄已经是白雪皑皑 到北京下了火车 寒风让我立刻重感冒到现在
于是很多次 笑着问自己说 干嘛自作孽跑到这里来自己折磨自己呢 我们奔波 我们居无定所 我们游荡 我们远走高飞
都是因为我们还不知道自己要什么样的生活 究竟要和什么样的人在一起 我们二十多年这么艰辛寻找的 到底是不是值得
为了那些不能放弃的 我们究竟放弃了什么 签名一直没变 是因为始终想不明白
还好 现在的我还能住着750就可以住一年的房子里 可以不用交学费就可以上到课 找到事情做
还好 我还不能算辛苦而盲目的北漂 我想当时的我只是累了 只是想离开我生活了二十年的城市 想离开曾经的自己
还好 现在的我没有为我的选择遗憾 当然更不会后悔 因为当每天看到雪地里的星星和阳光 我会有那么刹那的幸福感
但当我的同伴们都已经开始为生活奔波 埋怨的时候 我还徜徉在自己孩童一样的梦中么 病榻上的自己就毫无信心
会突然沉静下来想想自己 也能算是一件好事情吧 当我们不得不向生活投降的时候 我们也就失去了来审视自己的时间了
这半年 我会让自己好好生活 会去一些计划着想去的地方 很久开始做那种背包旅行的梦想 却总是因为害怕路途寂寞而放弃
在路上是我一直很追求的感觉 却总是懒懒的在家里 现在好象更疲倦了 想找个巢安顿下来吧 想看到以后自己的样子
写这篇博只是昭告我回北京了 有一大堆的课程和问题摆在我面前 我不知道从何下手
说实话 没有写博的日子 过得很快乐 晚安 北京 晚安 成都 晚安 每个在我心中安睡的人
January 25 Happy BirthdayHappy Birthday生日快乐.祝自己.
很温馨的饭局,很喧闹的音乐,很仪式性的跨岁,再很简单的一起吃着路边的串串,进家门前吐得一塌糊涂,深夜三点裹着衣服坐在电脑前看一部很单纯的电影,睡了一个好久没有的很深沉的觉.给爸爸妈妈做了一顿简单的家庭晚餐,和休一起看了早就计划好的<生日快乐>作为结束的主题电影.走过繁华的春熙,回家整理着朋友们的礼物,回复了每一条生日的祝福,当再坐在电脑前的时候,告诉自己,生日的狂欢终于结束,我,23了.
S结束了一段久久不被祝福的感情,在我离开的时候对我说哭了一天已经释然;P打扮得很女人的出现让人看到到了北京以后确实更女人了;YG留在CS过着小女人的生活却已然成长不断抱怨学校洗澡为什么收费;M穿着大衣坐在MIX里和以前的小妖精相比现在的她已经很温暖而幸福;L匆匆离席回去工作还是那个很好强的知性女子深夜发来短信却让人在出租车上鼻子一酸;F带来了他的GF挣扎了一年年中终于就要去美国又一个十几年的朋友就要开始离开我的生活;CG考研又一次不顺利,却幸福的收到悉尼大学的OFFER,身边的纨绔似乎也要资本主义去了;老李文学青年的梦想还在继续;LK还是那张永远不变的小孩脸却俨然谈吐行为间有胜过我的成熟;D还是被我奚落得满脸通红还不断声称不要被资本主义腐化...我们一起想起了好多曾经和我们一起撕打混迹在成都大街小巷的人,现在的他们都已经天涯.其实我们每次坐在一起的原因不都是不知道明年的今日,我们之中还会不会有这样的相聚呢?
回家的路上,一个人便开始想自己怎么长着长着就成这个样子了呢?现在的我,早就脱离了12岁以前的骄傲,丢掉了18岁之前的桀骜,淡泊了22岁前的急功近利,现在的我,平静的在自己选择的路上已经走了半年,谁也不会在意半年前冲动的决定是不是正确,这半年我遇到了很多现在对我来说已经很重要的人,我很感激生活给了我这次选择的机会,我走的很坦然,很开心.站在23岁的门槛上,我不会再象以前那样迫切的去迷茫未来,对自己更确定,对自己的幸福更有把握,对自己的生活更充满感恩,对自己的23岁同样充满泡泡一样彩色的期待.
![]() 谢谢每一个人,每一个分享我生日喜悦的人,每一个遥远祝福的人,更要谢谢23年中每一个和我一起分享我每一个瞬间的人,把你们串在一起就是我全部的整个的世界.
所以,这是我们的23岁,不管这是我们一起分享成长走过的第几个年头,现在的我,只要我们都幸福都快乐.
Happy Birthday生日快乐.祝自己.祝所有的人. January 16 forever love回家的日子.嬉笑怒骂,回到原来的那个气场中,忘记自己有出走过.坐相同的车,见那么旧了的人,谁又有哪怕点点的变化,那又何妨.这里毕竟是我的家,这里毕竟我混迹了二十年,每一个地方都会看着傻傻的笑,每一个人见面都不会像离开很久,说话间也不会因为半年的离开而陡增几分忌讳,猛然发觉自己当初虽然那么执拗的想逃离一成不变,但烙下的一切确实就成就了你身上的气息.谁说过我想要脱离这些,我怎么敢,我又怎么可能会想.当初匆忙定下回家的机票,以为自己开始迫不及待,回家以后,真正又待在家里多长的时间呢?所以,一些虚构的想念就成为人生的负载.而让我真正永久逃离不了这个城市的,究竟又是谁呢?
而突然之间,会想到几年之后,又会是谁让我逃离不了北京了呢?我总是为一些人而守侯,为一些人而放弃,为一些人而逃离,而又为一些人忘记自己曾经守侯曾经放弃曾经逃离.而现在,当我又重新见到这些人的时候,还是会涌起曾经的那种带着味道的记忆.现在的我,依然义无返顾,以为我所做的就是真正值得的,哪怕没有结果也是值得的,哪怕自己很痛很伤也是值得的.就会问自己,有意思么?
而突然之间,就很盼望有一个人和我一起牵手长大,不要那么多复杂的牵扯,不要那么多被迫的妥协或者适应,更不要那么多试图的融入以及放弃,就简简单单.我的生活就是你的生活,从来都是,以后也是.是害怕复杂,害怕思念.或者,只是害怕自己会在这样一个狂欢过后的夜里害怕呢?
这几天被人骂,说我喜欢装各种可怜.所以,决定要做一个超级阳光,超级爱自己的人,就变得有点自恋.爱护好自己,不要等待,不要责怪,不要妥协,不要企求一切根本不可能发生的改变.生活会朝着一个明朗的方向前进,生活会象是当初在华山星空下那种孩子般的欣喜,偶尔跟自己倔强,就偶尔会发现自己是那么出色,那么与众不同的值得去被珍视,不是吗?孤芳自赏的时候,天地自然便小了.
写了这么多,好象又有点矫情了,呵呵,不管怎样,现在的我很好很好很好很好, 那些来历不明的偶尔的低落也是因为自己跟自己较劲,当自己很爱自己的时候,会将自己保护起来,就算不开心了,不满意了,也会让所有的人看到那么真诚的一张脸,充满笑意,这样也确实挺牛B的.
开心的时候很开心,落寞的时候就会异常落寞.我要是再没心没肺一点该多好.呵呵,就象......
祝福所有的人 也祝福自己 活得幸福
No matter what has happened
Take care of myself and try to understand and be tolerant of everything
![]() January 03 2006值得我记忆的句子2007年新年快乐!各种忙碌中开始盼望回家的感觉,但好象走得太早。于是,便有点留恋的感觉。三月惊蛰的时候,会重新回来问候北方的生活.不知道那个时候的我们是不是还是这样傻傻的幸福着? 看看以前的BLOG,发现一年来,这些文字串起来就是我的生活,我们就是这样,在怀念和憧憬中慢慢长大,让年少轻狂的味道流淌成河。这些文字,都代表着我某个时候的心情,对于2006我觉得我是感恩的,我得到的真的太多,谢谢每个人,谢谢我许下的愿望。谢谢老天的眷顾。我能完全读懂这些文字,就完全读懂了我的2006。
1.有时候,好听的歌一定要听到厌恶,好看的画一定要看到眼花,好看的小说一定要翻到疲倦,所以也许好的人, 大概一定要相处到无话可说。 2.那么多的你们想记起与忘记,那么多的你们不得不记住与忘记。 3.1月14日15日让我怀念一辈子的考研。红色的七教楼里的12个小时。 4.知道成绩的日子,好久没有见的朋友从新加坡打电话来祝贺,不知为什么她开始哭。。。 5.一个人最想得到的东西就是这个人最大的弱点。我们都有想得到东西,所以我们都有弱点。我们调情,我们暧昧,却永远不要相爱。不爱的爱情,永远不会变坏。 6.谁能告诉我,要有多坚强,才敢念念不忘 7.不是被爱愈多的人愈懂得回报爱,反而是付出爱愈多的人愈会加深的去爱. 8.提心吊胆的专八考试 9.遥遥远远的梦啊,走近他,走近他,会实现。可爱的句子。 10 上海的AC,突然爱上的杭州,开始在西湖边上想你。 11 生活不在于你摸了一把好牌,而在于你真的打好了一副烂牌。不知道为什么,我常常会做同一个梦。没多久,我就离开了这个地方。 12 也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。 13 毕业晚会 那一年,我们南来北往 谢谢你给我好时光。 14 辞职 人生最痛苦的事情不是遥不可及.而是擦身而过. 每个人要对自己的选择负责.如果放弃了,一定要忘记自己曾经拥有过,这样,才能走得更坚定一些 15 香港的毕业旅行 谁爱的究竟会是谁 16 7月7日晚上 送走这几年对于我来说很重要的一个人 痛得想哭却傻傻的笑 17 到北京的生活。混乱,烦琐,抑郁,怀念,幸福,与温暖。我已经会睡着睡着开始笑了。 18 北京的雪。银装素裹。南方的孩子,雪地里打滚。 19 2006年的HAPPY ENDING。
我爱我的2006,让我第一次感觉自己被老天爷宠幸.憧憬我本命的2007,因为我知道,我的幸福会在这里继续. 那天开始,就想问每一个人,你们有遇见过一看就很安静祥和的脸么? 我见过一次,如果只是淡淡的微笑,就会让你贴心的温暖.
December 22 冬至快乐冬至节,写博,刚写完,页面没有响应.然后没有了.现在赌气要重新写.
很久没有来,是因为一直过得还不错,说过啦,不开心的时候才更多到这里来发发牢骚.前个星期真的很想提着包去哪里旅游之类的,觉得都要憋死了,后来慢慢好点整个人才恢复正常.然后,过了一个狂充实的星期.现在开始记流水帐:
周一第一次就学校的女生宿舍待了一个下午.还各种招摇过市.还去看望了穿得象熊一样在写论文的PP.晚上又去吃了好吃的烤鸭.几个人回来路上恶搞,抱抱团,假装杀人归来,洋装吵架.还在面包店里演偶遇游戏...闹腾.
周二起个大早,辗转两个小时去了潭柘寺.真的很修仙的地方,我们烧香,礼佛,许愿还愿,还用硬币三次扔中一生平安的牌子.去抱了百事如意的树,该求不该求的都求了,呵呵.回来吃了一个奇怪店名的饺子,叫三个牛,三个羊,三个鱼.谁能认识哦。
周三,去北语见PQ和LS,路上就没有一个中国人...我还是很厉害,可以分清楚日本人和韩国人,晚上吃烤肉,回来的路上就一直讨论为什么HPP嫁不出去的原因,后来她总结的结果有一天她有男朋友是绝对不能带给我看的,否则一聊天肯定形象全无...哈哈.
周四,去王府井小跑逛街,因为侃子要买一双走在云上的鞋子.还买了一双超大号的走在云上不会掉下来的鞋子.汗...然后和LF一起晚上去IKEA,感觉还不错哦,特别是咖喱鸡饭才3.5元!咖啡还免费!很喜欢里面的样板间的感觉,就很适合年轻人的小户,又很小资.哈哈.听说成都IKEA开了,回去一定去看看.把我的房间重新整整...
周六去西单逛了整整一天,人累得半死还买了一些被回来骂的很惨的东西,就不敢在这里说了.
周日去吃了计划很久的乌鲁木齐办事处,吃了很爱的很久没有吃的大盘鸡.味道不错啊.但是中间真的奔波了很久.不过对于我来讲,只要有好吃的,就很值得的。回成都以前一定要去吃海底捞的!
最近又是期末咯,没有考试的研究生生活真是好,都不用背那些有的没的.就是写论文,做作业,然后最近还多了一件事情就是做晚会.是学院一个老师的音乐会,5号晚上...就很及时...第二天就..哈哈.希望能通过这些机会多学点东西吧,就,很好学的啊.我其实一直很喜欢这种很TEAMWORK的感觉.比一个人做什么强多了.
寒假,就,很长,很多计划和安排,但鉴于本人从来都是ARRAGER而不CARRY OUT我就不写出来了.本命年哦,所以,收各种礼物要都是红色的哈!先提醒一下.
下学期就很想在学校里老实呆着把该修的学分,该做的论文,该发表的文章什么的都搞定就好.这样以后就能轻松很多,当然也有好多想做的事情,希望能都按部就班吧.很多事情都是要慢慢来的吧.这样二年级的时候就可以为自己以后工作打算打算了,干什么呢?回成都还是留北京?要不去哪里?恩...该想想.
对了,再推荐几部最近看的电影.<马拉松>里的演员演的不错的.<云水谣>题材其实还不错,为什么就感觉很别扭呢,铺垫太少,结束太仓促了.<父子>是怎么得金马的?天!简直就是烂!<黄金甲>我还是想到电影院去看的...
最后,大家冬至快乐,圣诞快乐,新年快乐!北京一点都不冷,报着可怕的温度,我穿着短袖过到了年底.天!回家要穿毛衣么?南方的冬天.
December 10 如果没有明天,要怎么说再见![]() 看了两部电影,<诡丝>和<哥哥我爱你>.整个人就在寝室里感动.原来不明白某某为什么对着地板看鬼片也会哭,今天发现恐怖片也可以这么益智和感人.具体情节就不介绍了.要传达的一个意思就是这种表达爱与关怀的电影不要在这个时候来招惹我,要不肯定崩溃.那天和朋友聊天,无意中聊起最近的状态,被怀疑得了抑郁症.表现为:"丧失兴趣无愉快感;持续疲乏感;自信心下降或自卑,失眠、早醒或睡眠过多."然后发现自己其实一直很不关心自己的身体健康,生活就很不规律,然后现在应该是从内分泌到整个人的神经系统都开始抗议了,所以要好好照顾自己了.有事没事就去医院转转,怎么也得看出点毛病来.不经常进医院的人不是因为很健康,而是不关心自己的亚健康状态.
路过"我的书吧",想起大四要一起办书吧的经历,恩,这个还是我一直等待要去实现的一个愿望的.看到两本书<有一天宝宝>和<丽江的柔软时光>,想起自己的最大愿望
这两天生活被粉碎.和朋友聊天的时候说,有没有感觉突然心里就像被狂风呼啸而过的凄凉?被骂死.半醒之后好象恍然大悟说,发现是对方是异类还是我一直就是个异类自己还生活得洋洋自得.他说其实真正长大,只用记住这个世界上没有人是真正CARE你的,每个人都以自己开心和舒适的方式生活,给你温暖只是因为你让他快乐,但如果不呢?你又何必强加在别人生活之中必须容纳下一个你呢?这样会让自己觉得抑郁,还让别人想了半天觉得你丫就是一傻子.呵呵.听了半天觉得象在讲哲学,后来才慢慢消化.不敢苟同他这种过于极端的想法,但也不是全无道理.后来又被说你可能根本就不喜欢这个学校也不喜欢这个专业,我惶恐.很喜欢的.只是慢慢会发现我一直很在意的是,我是在一个不正确的时间到了一个正确的地方吧.可能在有些方面我是超级敏感的人吧,不喜欢哪怕是隐藏起来的"嗟",更害怕自己一时冒昧闯入了别人的生活.来者皆是客吧,但可能客来太频繁主人还是会觉得腻味的.那天还给学弟抱怨了不少,希望没有影响到他复习考试的心情.原谅我吧,就是心理年龄太小.对父母,朋友,所有人的依赖都太强,朋友甚至还说每个人长大一定要经过心理上弑父的过程的,吓死我了.而且还没有人能让我一夜长大的.所以,熬吧!
最近听几首歌觉得特别好:
先是那天K歌听到突然想落泪的<听妈妈的话>.好奇怪周董还能写出这样的歌来,一直没有很懂歌词,那天看着歌词听人唱才感觉到震撼.和今天看<诡丝>的感觉一样.唏里哗啦.
也是那天知道那首我一直找不到国语版本的歌叫<大城大事>,"一段感情能有几个十年,感谢你让我快乐过的每一天""是错误的时间,没对错的迷恋,为了回忆我把感情当实验".好象前段时间谁也很喜欢这两句歌词.倒是一直觉得自己的感情生活阴司倒阳的,没有足够的轰轰烈烈,挺遗憾.
第三首叫<少年>,很早前听的时候没有什么感觉,那天听起来和我一直最爱的那首<那年我们十七岁>特别有共同感觉.整首歌都洋溢着我喜欢的那种氛围,最能记住的歌词就是那句"我们,不曾妥协."
第四首是羽泉的<朋友难当>,不要说矫情了哈,是因为看到小胖的留言所以决定把这首歌写在这里,除她以外,每次听这首歌的时候都会想起很多好象不开心的人,每个人都喜欢你开心的模样.
最后是那首<如果还有明天>,虽然老得已经不想听,但今天在边看歌词边唱的时候突然就有了感受,"我们都有看不开的时候,都有冷落自己的举动.如果没有明天,要怎么说再见."
所以,所有的人,再大的伤痛,都要平息在早晨醒来的一个完美的笑容里.这么久了,为什么说起一些话的时候,还是会有止不住的伤心呢?
他们出现在我的生命里,然后又转身不见,那些是我全部的,整个的世界.
现在是不是我要加上一个"曾经"了;
那些是我曾经全部的,整个的世界.
国奥输了,肯定明天会有人继续骂着.但我宁愿继续相信,那些奋力奔跑的孩子是当初天真的想踢好球的孩子而已,是世界尝试改变,当初的那些少年.都斗不过的.真的.LOST GENERATION December 03 穿着短袖看雪暖气很足.外面很冷.最近很乱.但一点都不觉得闲得慌.年末的时候,就会开始想这一年发生的种种.
2006对我来说是很幸运的一年吗?可能吧.还记得刚刚毕业的时候,我写的是,谢谢上天的眷顾,这一年经历的种种能不能就此结束.
所以,当这样一年要过去的时候,怀着感恩的心,也不会计较自己的得失了,觉得有时候自己是不够豁达,总是要计较那些不可能的如果.
前些日子北京下雪了,可笑的是我睡觉前看到路灯下的雪花还激动不行,第二天就因为睡觉一起来雪已经化了.最近会有大雪吧.期待.下雪的时候穿着短袖到处招摇,出门却要裹紧厚厚的衣服.北京天天阳光灿烂,偶尔阴下那么一天就觉得应该在寝室好好放肆休息.是老天爷放假.呵呵,那回成都是不是要天天放假了?
学期到了最后一个月,政治好象还要期末考试,广播课要分组做彩铃和片花,文艺美学要写"用心体会"的论文,文艺史的课还有两个老师没有亮相,可能还有两篇论文要写吧,要开始重新看英语,还有从图书馆借来的那么多书没有看,该整理的两门课的笔记也没有好好写完,时间不多,事情不少,看似好象很忙,这个学期除了生活翻天覆地,道路不同往日,自己也没有什么变化吧.呵呵.
前段时间做的爱滋病的宣传片好象也有些搁浅了,不管这件事情结果如何,能不能顺利拍完播出都算自己的一个锻炼吧,多学多做多看看对我来讲总是好的,就把自己当白痴去面对对我来说真的还不怎么熟悉的东西吧,一年之后,我也能有那份自信和底气.
最近影象节真的要开始做了,可能要开始比较忙了,从这学期做的VJ搜索,影象节这几个活动觉得自己确实学到了很多东西,从节目的策划,产生,制作到最后的销售市场,整个的运行过程处处都充满了挑战,自己缺的东西还很多.很开心又接到一个新节目,做一个访谈节目的主持,节目叫<从零到一万>,嘉宾是青年的创业的才俊,前一期录的是前CHINAREN现在空中网的总裁,刺激我的是他23岁的时候已经有了CHINAREN了,身价已经一亿美圆了,我的天,我还有一个半月23了,还在过着穷日子呢.
学校周围真是荒凉的可以,但仔细寻找还是有好多可口的美食,吃胖了就减.最近又疯狂爱上了7-11的巧克力面包和BREADTALK的各种香面包还有东方新天地下面的泡芙.每次走那里去就会想,如果在上面上班挣多少钱肯定都不够用.12月要去买双前段时间看上的鞋,因为听说新办的信用卡可以打半折,呵呵.还想买泡梢的象熊一样的外套,让里面可以穿着短袖招摇.再去淘点又好又便宜的东西等着回家,哈哈.最后说一句,北京真的交通好痛苦,真担心怎么办奥运会.昨天在学校网站上报名了志愿者,就,随便报了报.
有个有趣的网站,做了个测试,看自己和哪个名人更象,把结果的图片贴在下面好了:明显就是找打的.呵呵 好多名人.好了,先说到这里吧,听着台湾的一个电台,好好听的音乐.对了,以后在KTV里我要做个懂事的好孩子,放心吧大家.今天写这些就算那么久又不更新的补偿吧,以后会常写的,呵呵,我经常说不着调的话.
November 20 有一天,自己这幅图是休哥的.借来用用.莫名的烦恼.
北京已经很久没有下雨了,不知道这个干燥的城市要什么时候才有第一场雪.好象也不是很盼望了.
我生在南方,想起从前呆在南方,许多那里的气息 那里总是很潮湿 那里总是很松软 那里总是很多琐碎事 那里总是红和蓝
这个是达达的一首歌,我曾经非常的喜欢,那个时候每天都做着北方的梦.一直想要到一个新的地方去开始一段新的生活. 后来明白,其实,如果你真的想开始新的生活,18岁是最晚的时候,年龄增长,你承载的东西已经太多,就算有想飞的翅膀,也得想想是不是还适合飞翔.20多年的沉淀,你应该已经有了属于自己的生活方式和飞翔的姿态.
一直搞不明白的自己,为何总在选择的路口选择最难的路来走.开始懂了.
呵呵,话是说多了,再写下去一定又有人猜度我现在水深火热了.只是因为北京今天一直阴沉沉的.让我想起成都一直的阴天.
还好,一个多月以后我就又在成都的冬天里了.真不知道三月重新出发的时候我还有没有勇气踏上火车.
很久没有更新了是因为一直很浮躁.不能平心静气的来思考,也不想写那些讨好的文字,本来BLOG就是给自己信任的人看的,何必象写小说一样非要五味惧全呢.我就是很不喜欢在这里写自己的那些HIGH的时候又怎样呢,被人看到觉得我生活的水深火热又怎样呢?我们到底是为谁而存在呢.这个是我一直没有搞明白的事情.纵然我们不能为自己自私的活着,那这是不是意味着永远就不能顺从自己主观的意愿了呢?
不知道,我是一个很不懂事的人,所以有些事情别人很早以前想清楚了,我可能到三十岁也想不清楚.
那天小资给我推荐一本书叫<有一天宝宝>,是蔡康勇写给自己以后的孩子的.我就放话说我也要写.哈哈,贻笑大方.我又有多少的阅历能写出多少能指导一个孩子的东西出来呢?我倒是希望以后如果有个孩子,不要象我一样循规蹈矩,缺乏个性.希望他小时侯淘气一些,做个有点坏坏的学生又如何呢?好象我们过去的这么多年就一直用自己的日子点亮着家长所谓的好学生的梦想.就象商场里的贴着条形码的瓶瓶罐罐,装着几乎一样的汤汤水水.说实话,我没有喜欢过这样的自己.
从小的时候开始就一直做个好好的学生,小时侯就没有间断过得三好,老师还会背地里偷偷送礼物给我.上中学以后六年坦然接受着所有亲友的称赞,好象不管你学的怎么样挂上这样一个中学的校名就可以流芳百世一样.有这样的童年和青少年到底是幸运还是不幸呢?如果我有个儿子,我宁愿他的小学老师每天来告状说他如何惹是生非,中学不要去承载所谓重点的压力,就在一般的学校里混吧,只要真的很开心就好.就算一辈子过着无所作为的小日子又怎样了呢?这个就是为什么我经常在外面看到一些初高中生模样的人刁着烟载着女朋友喧闹而过的时候就觉得他们过着很真实的生活,而不象我们承载太多不应该有的所谓青春与梦想.如果真的抛掉这些我们也许能活得更加坦然.
不知所云了.原谅我只是偶尔才会这么任性的说话,大多的时候我还是遵循着我好学生的梦想的。因为在我的价值观中,人是不仅仅为自己而活的.起码我不是.上研以后我没有以前积极了,没有以前跳站了,没有以前愤青了,更温和了,更谦恭了,更象个好学生了,更能淹没在人海中了.所以前段时间一直用这首歌做背景,我们是泛泛之辈 我听了歌 做了梦都会流泪 我犯了错 说了慌都会后悔.
所以,看到PP一天天在北京变得漂亮,自信和快乐,我一直不忍心给PP说的话是,我还是会怀念成都22年不变的阴天的, 我还是不习惯要活得很小心.我还是更习惯被人宠着,奉承着,褒扬着,我还是个很俗的人,所以注定要过很俗的生活的.
November 07 温暖的立冬 我很开心今天是立冬.前几天还说节气就是准,那么冷,结果今天就温暖了起来.不过冬天的味道还是有了,北京好象就是两个季节,夏天和冬天.等待暖气,然后想把自己裹在厚厚的羽绒服里在学校象一只熊一样掠过.
这段时间写BLOG很懒,原因也说过了,总是很忙的,然后就会因为某一天比较不开心就上来发泄一下.所以给大家造成一种印象就是好象我生活的水深火热似的.其实我每天都乐得屁颠屁颠的.放心.谁都有不开心的时候,所以就让自己心情放松一些,发现其实美好的事情还是很多的.可以贪图享乐,但拒绝奢靡度日.
一周的几节课上得不紧不慢,有很喜欢的内容,也有一些让人觉得不知所云的东西,还有很多闲暇时间可以做点自己的事情.自己做片子,做策划,做一些文案,觉得自己能够做的事情慢慢开始增长,开始知道很多事情从点滴开始,开始了解自己还欠缺的东西,并慢慢弥补.所以,三年之后的我是什么样子现在已经不是我的不安所在,能成就自己的理想则是最好不过,虽然自己曾经所谓的梦想也在慢慢的调整,不行的话自己也算给了自己交代,一样会有很好的日子等着我去慢慢享用.如果我注定平凡,我会把它当作上天的恩赐而无奈的叩谢,平凡至死。 如果那注定含有那么一点不确定,我愿意为那缥缈的不确定拼搏至死.
很享受北京的日子,很喜欢每天起来都可以看到太阳那一刻的安心.我喜欢的时刻有两个,一是午后灿烂阳光包裹自己在学校里赶路的时候,二是晚上看到寂静的学校上空还能看到漫天的星斗.不管曾经,现在在我耳边对这个学校的描述是怎样,我生活在自己很窝心的世界中,不急不忙的赶路,做自己该做的事情,而淡薄名利,开始与世无争.感觉到以前的自己是有些贪图太多,反而累着了自己.
有一些很真诚的朋友,大家好象都喜欢着同样的东西,愿意一起做相同的事情.就觉得突然身边多出了这么些和我好相似的人.就...很开心.以前家住的很近,好象觉得在成都的时候在寝室的时间都不多,如果实在真有抗不住的不开心了会回家去躲起来,很安心的感觉.现在觉得寝室里就有这种很安心的感觉.所以觉得自己还是很幸运的,第一次离开家以后能遇到一些很好的人.于此,我是很感恩的.
然后晚上没有事情的时候就看看碟,做做论文,饿了就几个人一起叫鸡翅外卖.吃得胖得不行,就心里抱怨,是谁说来了以后吃不惯东西就会自然瘦下去?NND!睡觉之前,呵呵,可以展示下我的按摩才艺...
前几天班里开了个"鸡翅主题"的派对.大家一伙人在福日吃鸡翅.然后杀人.呵呵.好热闹的派对,好象现在开始策划我们的"K歌派对"和"粥派对"了.天气冷了,当初想的出去郊游的事情应该是不能成行了吧.所以就吃吃喝喝的还挺符合我的想法.那天史来的时候,一起去"海底捞",但人太多了没有吃成,心里一大遗憾就此而生.
所以,对于我现在的生活来讲,总是会在平平淡淡中有些让人很快乐的事情.总觉得每天都有新的让人很兴奋的事情要去做.于是,在睡觉的一刹那会有欣喜若狂,起床的片刻也会心存盼望.但我需要做的,是慢慢让自己更平静,更坦然,更愿意去接受一些我不喜欢或者不愿意看到的东西,更能宠辱不惊,活在自己的世界中.
这周算来刚过半期,算着算着就要回去了.时间确实很快,下半个学期要把学的东西和自己看的书好好整理下,再联系下寒假要干的事情,准备想要拍个关于考研的东西,然后想考个雅思什么的.呵呵.寒假其实好长.整整两个月.想到就很开心.约好要去海螺沟,然后盼望着能出个团去看看冬天的香港.
还是很盼望北京的第一场雪.南方的孩子有时候就很可怜.
买了漂亮的帽子和鞋之后,我想买厚厚的羽绒服了和把头都包裹起来的毛线帽子了.
冬天就是要变成熊!
November 03 琴麻岛的海![]() 所谓追忆,其实是惘然.
核桃林的秋叶洒满一地.看来是北京入秋.以前看过一部电视剧叫<北京深秋的故事>.
前几天看老徐来学校交流新片"梦想照进现实".喜欢老徐也是因为她对梦想的态度.疯狂照相,发现她也不是那么好看.
论文,因为结课,所以有很多论文等着我.还有现在每个星期写的那门课的论文.必须手抄.
睡觉,就是很开心的事情,但因为晚上睡得实在太晚,每天就觉得睡眠不足.而且还异常自责.
看各种杂志,听各种音乐,写各种文章,做各种事情,跑各种地方,都会在那某一个瞬间觉得很不安全.
安全感,这个是昨天晚上讨论的话题.有些人注定要漂泊,虽然他其实很渴望安定.有些人,给人很幸福安详的样子,也许也是有不安全的内心.
早上看《莲花》,是那天忘记还的,便想,以后无论多忙,每年也要去旅行一个月。
浮躁。吹风的时候就会想念没有风的日子,当短信从很远的地方来的时候,就会想念那个很远的地方。
回忆,如同香笺一纸,写尽回文机上得意思,欲卷重开 ,读遍千回与万回。
今早洗脸照镜子,忽觉得发梢的一根白发特别刺眼便随手拔了去。像我这个年纪,正值韶华,不应有“逝者如斯夫”的叹嗟。 可看到了手中的那根白发,却也难逃。
谁把流年暗中偷换?世事一场大梦 ,人生几度新凉。
呵呵,心里一丝苦笑,人生如逆旅,我亦是行人。 也许,便只能用一个转身的距离,用我一辈子去忘记。 1.辛辛苦苦小学六年,勤勤恳恳初中三年,废寝忘食高中三年,却赶上国家扩招,任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭。 2.稀里糊涂大学混了四年,使尽浑身解数拿到英语四级证、计算机等级证、毕业证,却怎么也找不到如意的工作,有的连工作都找不到。 3.千心万苦进了外商独资企业当白领,才发现原来中国现在遍地都是外企,500强有499家在中国有分号。 4.福利分房早已成为昨日黄花,住房公积金少得可怜,又赶上无耻之徒遍地炒房,一年攒下来的钱才能买四五平方米住房。 5.小时侯教育要做个诚实的孩子,中学大学又普及诚信教育,工作后又不得不说假话,拿假文凭,在假发票上签字。 6.他们说计划经济的教育已经跟不上时代,要普及素质教育,结果我们什么都得学,什么都要摸到皮毛却连皮毛都不知道。 7.电子信息产业高速发展,网上信息如潮涌,不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪,没有手机和电脑人家会觉得你生于60年代, 8.从小学完雷锋学赖宁,接着学习李素丽,现在学习杨利伟,表面文章做足了接着自私自利。 9.闯荡社会若干年后发现一事无成一钱未赚一权未谋,逼不得已重新拾起书本,泡在冲刺、精华、宝典的密题中,希望混个更高一点的文凭出来好混日子。 |
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