回到学校的20多天一直想安静的写点东西 叶子 只是突然出现的音乐声

有时间去电影院看了<穿PRADA的女魔头><汉江怪物><时间线索> 到学校旁边的浩沙去办了能用2年左右的健身卡 最近做着记录片的作业 准备着下周的英语考试 好象一切都还在正常的运行中 有时候会想一切就这么安静的进行下去是有多好 有时候我不是一个很喜欢喧嚣的人 却时常过着喧闹的生活混迹人群之中 所以当有的时候自己煞有介事的向人澄清自己的时候 总是被一笑而过 后来便想 自己是什么样的 何必让别人都来共同认同呢

 

每天都象是在默默守侯着什么 有的时候在闭上眼睛的刹那会想让时光倒流 有时候谴责自己是不是在浪费着自己的好时光 却始终会很肯定的发现 我并未曾虚度过我的时光 可能在一些眩晕的改变之下我突然不知道自己要的是什么了 会偶尔放纵一下自己 因为没有再患得患失 所以我不再想劳神费力的去争取 那么多年为自己所谓的将来而积极生活的我 现在突然想沉寂下来 安静的看着世界 身边不需要囤积更多的人 只要安静的等待属于我的命运慢慢到来 我似乎能在一些微弱的光芒中隐约看到他的样子 但我丝毫不想去做任何迎接他的准备 现在的我不再那么简单的去评价事物的好坏对错 面对事情 唯一可以让人满意与平静的只有自己的心

 

万物皆有它的位置 没有抱怨 才能没有怨恨 才能心安理得 我日日夜夜所盼望的也就是一日醒来那份心安 我们每日醒来会突然的面对已经仿佛遗忘的一堆事情 却总是忘记要面对自己 佛说这叫内视 要平静的参省我们的灵魂 要明白无论遭遇什么或者幸会什么都是我们的必由之路 在面对自己的一段时间里你只能踽踽独行 任何人的疗伤只不过是创口贴 要愈合的伤口还藏在你的心里

 

我们会一直感恩生命中的天使 哪怕有一天发现我们的天使只不过是张着白色翅膀的鸟 我也会心存感激依然热爱 哪怕知道我们如此依赖的天使纵然不能始终陪伴我们 我也会感恩并学会去平静接受 是他们让我们学会成长 学会爱 因为佛告诉我们说 要感恩每一个为你带来心灵安宁的人 他们都是神的天使 所以 这一切都要送给我的天使 我们都不要忧伤

 

公平的来说我是大爱的人 所以偶尔会显得无爱 最近却突然想变得很倔强 面对所有事情都要很倔强 没有做过桀骜不逊的孩子 当我真的执拗下去 会不会也尝到那种伤 在六道之中只有人是在苦乐之间反复徘徊 所以我从来不羡慕那些只有欢喜的人 一来是不信 二来觉得这样容易阴阳失调 那么就让我倔强一次 哪怕伤痕累累 就这么一次  

 

因为心里少了些安静才会写一些貌似安静的字 十五要去理佛  只求内心的平静

PS 最近大家的BLOG上都在写这部电影 好象是很失望的样子 很喜欢电影的名字 好象每个人都有关于夏天的深刻记忆

  

 

寒假吃喝玩乐无忧无虑的日子 慌乱中过去 到最后一天的晚上还爽了约 因为临走的时候心里彻头彻尾的难过起来

火车驶离成都的时候 看着窗外暖暖的太阳 金灿灿的油菜  对着自己笑  当初那么大的勇气选择离开 现在连时差都调不回来

晚上到了秦岭 居然积起了雪 到石家庄已经是白雪皑皑 到北京下了火车 寒风让我立刻重感冒到现在

于是很多次 笑着问自己说 干嘛自作孽跑到这里来自己折磨自己呢 我们奔波 我们居无定所 我们游荡 我们远走高飞

都是因为我们还不知道自己要什么样的生活 究竟要和什么样的人在一起 我们二十多年这么艰辛寻找的 到底是不是值得

为了那些不能放弃的 我们究竟放弃了什么 签名一直没变 是因为始终想不明白

还好 现在的我还能住着750就可以住一年的房子里 可以不用交学费就可以上到课  找到事情做

还好 我还不能算辛苦而盲目的北漂 我想当时的我只是累了 只是想离开我生活了二十年的城市 想离开曾经的自己

还好 现在的我没有为我的选择遗憾 当然更不会后悔 因为当每天看到雪地里的星星和阳光 我会有那么刹那的幸福感

但当我的同伴们都已经开始为生活奔波 埋怨的时候 我还徜徉在自己孩童一样的梦中么 病榻上的自己就毫无信心

会突然沉静下来想想自己 也能算是一件好事情吧 当我们不得不向生活投降的时候 我们也就失去了来审视自己的时间了

这半年 我会让自己好好生活 会去一些计划着想去的地方 很久开始做那种背包旅行的梦想 却总是因为害怕路途寂寞而放弃

在路上是我一直很追求的感觉 却总是懒懒的在家里 现在好象更疲倦了 想找个巢安顿下来吧 想看到以后自己的样子

 

写这篇博只是昭告我回北京了 有一大堆的课程和问题摆在我面前 我不知道从何下手

说实话 没有写博的日子 过得很快乐 晚安 北京 晚安 成都 晚安 每个在我心中安睡的人