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2月28日 三月*惊蛰时间每天都很仓皇的度过，还有几天就要去考专八送死，还有几天就要去查成绩自虐，最难过的是自己明知是死路一条还屁颠屁碘的天天都在担心，真的有点撞鬼了。以前觉得自己好象还是属于那种比较洒脱的能收放自如的人，这几天才发现我真的有时候特别市侩。嘿嘿，身在江湖，身不由己嘛。那天说到专八我突然觉得就象冬奥会的花滑，有些人只要正常发挥，不要犯一些过于低级的错误就可以拿牌，而象我等鼠辈只有拼了个什么抛四周之类的难度动作成功了才能PASS，所以就对自己说，怎么说也得拼拼啊，不能完成怎么也要有点同情分麻。
昨天碰到一个很久不见的高中同学，才发现高中毕业已然四年，以前的大家现在是有保研复旦的，有出国的，有混部队的，有进四大的，有无数考研的强人。总之这些天也见习惯了各种表情，好象当时2002年的夏天，慢慢寻找自己前面的路，然后忍不住想回望以前和你并肩前行的人他们是否安好。
看到这样的话说我一直以为自己可以是完美的，我一直都知道自己所有的不完美的地方；我所有的痛苦就是要跟自己的不完美较劲，一旦开始，我将无法停止。我好象行走在这样的路上，于是告别了很简单的生活，这种生活是我渴望了很久的啊。哈哈，丽江的柔软时光，那年才能了却这个心愿？
我现在都不大希望去猜测4，5天后我的情景了，呵呵。好象有点掩耳盗铃。不断祈祷不断祈祷不断祈祷，因为仿佛除了祈祷我对此无能为力啊！你说我他妈的怎么就这么闲得慌每天担心这些明知不可改变的事情呢？！！！急脾气啊！昨天看论坛里的人说，你们考北京的每年都在这里骂动作慢，其实就是自己犯践非要去那里，还好意思怪别人，哈哈，真的所有的不高兴都是自己找的么！所以说，一切就随缘了啊，这种等待也是一种难得的乐趣啊。
明天三月，我要的三月。从明天起做一个快乐的人，面朝大海，春暖花开。专八拼了！考研成绩拜托了！BLESS。
2月24日 空气有点紧张的味道今天帮几个朋友查了考研成绩，都是350以上的，不免开始担心起自己的成绩来。寝室有了第一个研究生了，相信以他们的实力必然会有第二第三第四个。：）
终究是不敢猜测自己的分数的，2006年全国120万人考研，六分之一考北京，考北京的是值得尊敬的，这是我今天看到的很无奈的一句话。希望自己在这段等待中能轻松些再坦然一点。
紧张同样来自越来越临近的专八，3月5日好象注定有些与众不同。经受这次最大挑战的英语考试，好象也是应该知道考研成绩的日子。哈哈哈哈哈哈哈！大笑几声，祝愿自己干得漂亮些！！ 2月18日 最好的时光----Rain and tears all the same 由于最近事情比较纷乱，一直没有静下来的机会，导致这部电影我看的断断续续，直看了一个礼拜还看完。不过这样也未必有什么不好，就像和一个说书的老艺人相约一样，一有闲暇了，就找到他听他把故事讲下去。
正如英文片名一样，《THREE TIMES》，这个片子采用分段式的叙述，讲述了三个关于梦想的故事。 我个人是最喜欢第一个故事，也许也会有点先入为主的成分，但是让我再看一遍也许我还是会说这段故事好。我喜欢那破旧斑驳的驳船，青色的公路，以及那种缓缓的不动声色的基调。当披头四的rain and tears响起，我就忍不住进入了第一次情感的高潮，也许是披头四给我的感觉太好，或者是前边那段卡农的前奏让我想起太多，又或者是一种预期式的假想高潮，为我将后那一浪高过一浪的高潮感所做的铺垫
台湾的电影人总给我一种特异的感觉，就像汩汩的细流一般纠缠住了我的心绪，一进入就有点无法自拔，这种感觉在蔡明亮，李安身上都曾有过，现在又有一个极具代表性的侯孝贤。这样的感觉有点像看日本电影，也许是两者的东方文化或者岛屿文化上有相似之处吧，没有很学术的研究过就不说下去了。 我最后要说，最好的时光总是最容易过去。Rain and tears all the same，甚至于时光也是一样。 这两天要开学，就突有一种掉进时光罅隙中的感觉，明知道即将到来的有着潮水般的忙碌与惊惶，却还想当然的想一个人去丽江的街边坐坐。我总是这样不切实际，十多年来未曾改变的东西。不知道是不是一种悲剧的性格。突然想到不知谁说过：不是被爱愈多的人愈懂得回报爱,反而是付出爱愈多的人愈会加深的去爱. 2月13日 杂感以及《断背山》 一个人最想得到的东西就是这个人最大的弱点。我们都有想得到东西，所以我们都有弱点。可是弱点只能是前进道路上面的绊脚石，如果想得到一件东西，是不是首先不能把这件东西看得过重，考研如此，爱情似乎也如此……。
这么多年以来，每当遇到比较大事情，都会比较习惯自己一个人，因为我是一个可以与人分享快乐的人，却并不喜欢别人来分担什么。一件事情需要有一个结果，但如果我们得不到结果，我们是不是就应该有一个好的态度。也许改变人生轨迹的不是某一个结果，而是某一种看待问题的方式。 在今年年初，李安感动了我两次。第一次是在金球奖的颁奖典礼上，当他以《断背山》夺得了最佳导演奖，站在领奖台上对全世界华人道了一声“新年快乐”的时候，而第二次，便是在今晚，当我安静地看完了这部叫《BROKEBACK MOUNTAIN》的电影。
两个外形粗犷的男人，隐忍和爆发全无忸怩。并不煽情，可以大做文章的地方也总是点到为止，绵长的故事也并不跌宕。但我总在回味的时候难以抑制那种复杂的哀伤。当你看这部电影，你眼泪不多，沉醉很久，像一场打击，一阵眩晕，一只伤痕累累的手，一块破碎的玻璃，一个没有雪的冬天，一封没有寄出的信，一次劫后余生……浸染了血的浪漫，让人不敢追问。
并不十分喜欢王菲，却忽然想起那首《当时的月亮》。山上的月亮闪着扑朔的光，不为所动地偷偷见证了重聚和别离，它是那么狡猾那么寒冷，永不褪色。没有告别的爱情，好像那句“谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘”。  2月2日 ★一月之后怀念考研★突然有点想念考研的时光，当然，对于我这样的懒人来讲，绝对不会怀念准备考研惶惶终日的几个月，我仅仅是很喜欢14，15号两天在七教度过的那12个小时。朋友都说我考上了也不会去的，因为有了一个好的工作，呵呵。其实，我真的是从4年前就想离开这个地方了，不是不喜欢成都，是觉得我终究是应该要出去的。当然，我想除了我妈妈坚信我真的可以考上以外，所有人也不会相信我是能通过的。：）
14，15两天的时间很非人，应该说连续8天我要不间断的考10门这件事情很非人，我没有申请缓考是因为我不喜欢拖拖拉拉老是留点事情没有做完，于是当所有的专业课和我的英语政治，以及考研的专业课铺天盖地而至的时候就有了想跳楼的冲动。
14号6点起来想再看看政治，让寝室的兄弟哭笑不得。七教好象都是北漂一族，看着所有人在等待进考场的时候想到大家都是冲着自己的梦想在拼就觉得有点英雄主义的慷慨了，我四门考是心情平静，视死如归。总结一下战果，政治选择还OK，分析题能得平均分就谢天谢地了。英语据说是我的强项，结果考得一团遭，特别是阅读A 简直怀疑出题的吃错了药。虽然考后大家骂声连连，还传说出题的师兄已经不敢出门了，但心里想到英语考成这个样子还是觉得有点不甘心。最后两门专业课就是一个字：编！每张卷子用最小号字体写了满满7页，虽然这个是多少届师兄师姐的共同经验，但心头还是没有底，用朋友的一句话讲就是我已经发挥得淋漓尽致了，剩下的就是改卷子的发挥了。值得纪念的是艺术综合10道填空题本来没有打算要分了结果猜对了9道。呵呵。仅仅只有9/150分。
最后抒一下情吧，我从很早决定要考研，中间看看耍耍，暑假还基本没有回家，那时的热情可以说是 空前高涨，一付向400分冲刺的架势，到9月大家纷纷开始一找工作心开始动，开始没有办法安心学习，再到后来朋友一个一个放弃，再到拿到几个不满意的OFFER，原来自己在找工作方面很有天赋，就开始寻寻觅觅，当UNILEVER从给我发拒信到通知我面试，再到去上海做AC，再在12月8日拿到满意的OFFER，我在找工作上可以说是无心插柳，因为我一直 没有放弃我的考研。
我想，在这里我要感谢的人很多，谢谢CCTV，MTV，CHANNEL V，希望有机会再为你们工作。感谢我自己这一年来一直勇敢的坚持，感谢和我一起考研的人，特别要感谢HPP，我觉得如果没有你我可能早就放弃了。希望我还有机会和你一起去北京看看。也许我的结果不会很好，也有很大可能我进不了复试，但是我现在已经很轻松了，因为我在拿到OFFER的时候就说我的考研是我对自己梦想的最后交代，成事在天了。经过考研我发现自己真的变得淡薄一些了，当然，仅仅是一些。
 回忆之前忘记之后今天中午和哥哥姐姐吃了饭，回到家里开始看我的BLOG，好象比前段时间安静了很多，有点闲暇的心情来写点东西。哥哥姐姐后天就要回上海和广州，好象以前他们走的时候我不会有这么多的感想，但是现在会突然觉得有点失落，今天坐在必胜客里谈到以前我们一起去北海，去海南，去厦门的日子，发现这样的时光慢慢的只能停留在回忆里，我们开始散落的时候都没有觉得有点悲伤，仿佛每个阶段成熟都要有这样的伴奏。
昨天晚上见到了二娘和我的姐姐以及妹妹，姐姐已经有小孩，妹妹也读大学了，我们在爷爷奶奶离开以后因为一些事情将近10年没有见面，当这种时候，我会很希望这些日子能长远一些，希望我们家的这些兄弟姐妹能更多的时间在一起。所以说，别人说时间是最好的良药，有很多事情你曾经觉得那么不可忍受现在看来也不过是过眼云烟，我们浪费了多少快乐的时间。
朋友又为爱情而吵架，半夜两点打电话大倒苦水，他说其实不管是什么时候面对什么样的人只要付出了感情都是宣判了死刑，呵呵，我仿茕茕久了也就忘记了这种味道，但每次这种时候，我会觉得自己应该放下很多东西了。没人知道他们什么时候离开，也没人知道他们什么时候再来。
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